放下、原谅、遗忘，听上去多么的平常,这样老套的东西谁又不知道?可是，却真的有很多夫妻斤斤计较于生活里的得失对错，纠缠不清，伤了爱人又伤了婚姻，不如让我们一起来向鱼学习吧，放弃记忆中的消极，不再让那些消极的记忆妨碍了夫妻间的亲密!

　是一则不新鲜的八卦，分手多年以后的郑少秋和沈殿霞再相遇，肥肥追问秋官，当年你是不是真的爱过我?我真是感慨!如果时间不能让我们学会遗忘，变得更聪慧和明是非，那么逝去的岁月又有何意义?

　　我的一个客人，每隔一段时间就要来和我聊天，与其说是聊天倒不如说是哭诉，虽然她偶尔会在苦大仇深的叙述中多少加入些新鲜的鸡毛蒜皮，但两年下来，他们夫妻俩以往二十年的绝大多数故事也都让我有了清晰的记忆，比如丈夫结婚前送给她情敌钥匙扣，或者她和已经故去5年的婆婆的那点不痛快等等。其实并非我的记忆力好，实在是她的控诉不但细节传神，而且重复的频率极高。她说得痛快了，她老公还要在第二天按时向我付账，从不拖欠。每次她离去，我透过接待室的落地玻璃窗看她的背影，总觉得她的步履沉重如山，因为她背负的实在太多太多。

　　庄子说“子非鱼，安知鱼之乐?”有资料说鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以即使在那小小的鱼缸里它也永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个刚才游过的地方又变成了新的天地，于是鱼可以永远活在新鲜中。婚姻就像那小小的鱼缸，我们如果选择了要在这巴掌大的一方天地里和另一个人相伴终老，不妨学学鱼儿的遗忘。

　忘掉你那点委屈

　　人在江湖漂谁能不挨刀，婚姻里的风风雨雨，吹打得别人，就唯独吹打不得你么?只要还不是植物人，就注定得在人际关系里磕磕碰碰，于是委屈也就不是什么稀缺资源。更何况脾气秉性原本独立的一对男女，还要挤在一个屋檐下几十年呢?凭什么两个人，单单就你的委屈那么重要?

　　委屈这东西有时候的确不缺乏实质内容，但更多的时候仅仅是一种情绪，如果不忘掉是会一次次积累的。久而久之，即使那个人老实巴交的没翘尾巴，你也会在这种情绪积累下自然而然觉得他“色恶”，俗称看不顺眼。单单是你看他不顺眼也就罢了，你就那么笃定自己足够知书达理和内敛含蓄，不会在举手投足之间让他品出这份不痛快来么?结果再明白不过，亲切打了折扣、信任变得牵强，就连拥抱时的姿势都不那么自然了。那点儿委屈终于被你的好记性改造成了亲密感缺失，亲密感缺失又带来了新的委屈，恶性循环注定一开始就没完没了!

　忘掉他那点糗事

　　我的两个大学同学毕业做了夫妻，偏偏男的爱过学校里另一个女孩，结果却是落花有意、流水无情。于是，妻子便时常拿这点陈芝麻烂谷子打趣丈夫，每每得出“还不是我最后收留了你”之类的结论，并在丈夫的尴尬中享受那种身为“救世主”的自我陶醉。你知道她丈夫私下里怎么说?“她不是也被某某甩了吗?以为我不知道哪?能让着就让着而已，这要较起真来就没完了。”

　　本来夫妻之间糗事天天有，包括事业上的失败、偶尔的酒后失德以及忍不住在Party上放了个屁之类的，能忘赶紧忘。我那大学同学算是个随和的滥好人，要是遇到不好说话的，把日复一日的玩笑理解成嘲笑，就不好收场了。再说咱自己不也是吃五谷杂粮的吗?要是有个人经常拿你的糗事恶搞一番，你就一定能忍住那句“人不能无耻到这种地步”么?

　忘掉无结论是非

　　感情再好的夫妻之间都有一种特权，就是偶尔的不讲理。而如果夫妻一方的背后有个大家庭，那来自三姨娘或七姑奶的零七八碎甚至就根本没理可讲了。是非躲不开，但并非所有是非都值得你去争个所以然，因为当规则和感情纠缠在一起时，便不再是规则了。

　　可依然有那坚信自己正确的丈夫或者妻子，一定要以逻辑思维在感性冲突上寻找答案，这就好像用算盘演奏《二泉映月》一样不可思议。对注定没有结论的是非，最有效率的处理就是忘却。不然总在心里记着，忍不住就会拿出来盘点一番。这时也许对方会道歉，但是你要把人家的忍让包容解读成低头认罪，可就属于不懂风月了。试想一下，如果你发现伴侣一脑门儿官司并且酷爱谈判，会不会也有点胆战心惊呢?家是个放松的地方，别老让人把你当成暂时休眠的活火山。

　忘掉曾经的付出

　　我知道你含辛茹苦，我知道你克勤克俭，如果你们家那位胆敢忘恩负义或者过河拆桥，那他死有余辜都毫无疑问。但在好好的夫妻之间天天念叨这个却实在煞风景，因为感恩戴德这事儿是强制不来的，尤其需要自觉自愿。当然，偶尔巧妙地提醒一下无伤大雅，不过谁要是老把自己的牺牲当成口头禅，对方的感激早晚变成厌烦。

　　没人希望在心理层面上长期处于欠债的状态，因为潜意识中，亏欠就意味着偿还。而既然是为了偿还，那么未来所有的努力和付出就在无形中变成了应该，即使出色、即使艰辛也已经毫无成绩可言。得不到认同的努力，必然会失去原动力和兴趣。你愿意用自己曾经的付出来剥夺他未来对你的奉献吗?

　　另外要提醒的是，无论愿不愿意还债，都没人会由衷地喜欢看到债权人。当你把自己在对方眼中的身份从伴侣成功转变为债权人以后，你的吸引力必将直线下降。

　　人人心中都有一本账，记载着自己认为最重要的东西，幸福的女人用它收藏一路走来的笑声，哀怨的女人用它来承载曾经过往的泪水。有人微笑着感恩，有人呻吟着悲悯，并非命不同，只是态度不同罢了。

　　婚姻不可能永远如新，但是却可以永远亲切、永远和谐。只要夫妻俩正在相濡以沫，那么面对吵架、面对遗憾、面对爱人的过失，我宁愿是只鱼，7秒一过什么都忘记。

　TIPS：摆脱不愉快记忆

　　强化积极记忆

　　既然每天可以使用的注意力都差不多，那么用积极的记忆消耗掉的注意力越多，能够用来记住不愉快的事的注意力就会越少。不妨每周找一个相对固定的时间，夫妻两人一起回顾过往7天里的愉快经历，不管是共同经历还是自己的个人经历。

　　这种对美好记忆的分享和强化，不但可以制造夫妻愉快共处的机会，增加夫妻交流，还可以获得对一些幸福细节的认同和共识，方便以后落实在夫妻相处的生活中。最重要的是，它可以使你将精力集中于积极方面，而摆脱不愉快记忆的纠缠。

　不要消极联想

　　目前社会的两性关系现状，对婚姻的稳固是一种客观的挑战。而婚姻中出现的问题，加上我们对婚姻关系本身的信心下降，都很容易引起消极联想。偶尔的不快和一时的错误，难免会在消极联想中被放大，最终成为包袱。

　　另外，小事的发生即使纯属偶然，我们如果对每件小事都念念不忘的话，它们也会在记忆中被串联起来，从而看似不是偶然。我们在影视、文学作品以及日常生活中都不难发现，喜欢回忆不愉快并联想的人，更容易得出令人难以理解的结论。所谓的不可理喻，相当一部分就是这种情况。

　杜绝对外陈述

　　所有记忆中的不愉快都迟早会表达出来，如果这种表达是针对伴侣本人还好，至多是抱怨或者争吵;如果这种表达是针对伴侣之外的人，那么情况将会在无声无息中变得复杂化。对自己的亲戚表达，会增加伴侣和己方亲属交往时的人际负担;对朋友表达，会导致朋友善意的规劝或者分析，而这都是造成消极联想的客观可能性。

　　减少否定评价

　　即使再怎么理性，人都有一个特点，那就是喜欢亲近对自己持肯定态度的人，而疏远对自己持否定态度的人。夫妻关系同样受到这种规律左右。随着不愉快记忆的增加，对对方否定评价的频率也就会上升，这时应该有意识的自我控制。

　　无论男女，都不应该轻易地表达对伴侣的否定，即使这种否定是正确的，也一定要讲究方式方法。否则，当伴侣面对过很多的否定评价之后，就会在潜意识中失去面对你的人际交往自信。“她其实并不欣赏我”“她和我在一起是因为不得不凑合”，一旦伴侣有了这样的感觉，那么就很难再主动向你表达亲昵，越是高自我的人越是如此。讽刺的是，伴侣的这种感觉也是在记忆中获得的。